پاسخگوی شما هستیم
۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸
پاسخگوی شما هستیم
۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸
هم جنس گرایان مرد و زن با اندوه‌های سردرگمی و حسرتی مواجهند که هر زن و مرد دیگری در زندگی مشترک. هر زوجی باید راهی برای متعادل کردن زمان با هم بودن یا علایق مستقل، انتخاب بچه دار شدن یا نشدن و زمان آن و تصمیم‌گیری در مورد
هم جنس گرایان مرد و زن با اندوه‌های سردرگمی و حسرتی مواجهند که هر زن و مرد دیگری در زندگی مشترک. هر زوجی باید راهی برای متعادل کردن زمان با هم بودن یا علایق مستقل، انتخاب بچه دار شدن یا نشدن و زمان آن و تصمیم‌گیری در مورد اینکه تعطیلات را با خانواده چه کسی بگذارنند، پیدا کنند. اما زوج های همجنس هم با چالش های منحصر به فردی روبرو می‌شوند، شامل مقابله با هراس از همجنس گرایی در جامعه اصلی و خانواده‌هایشان، رفع ابهامات ارتباطی در حیطه تعهد، مرزها و رفتار پیوند خورده با جنسیت؛ اختلاف بر سر بیرون از خانه بودن به صورت حرفه‌ای یا اجتماعی؛ و ایجاد شبکه‌های اجتماعی. برای کار کردن به نحوی موثر با مراجعان مرد و زن همجنسگرا مهم است که ماهیت منحصر به فرد جفتهای هم جنس را نادیده بگیریم و نه بیش از حد بزرگ جلوه دهیم. در حالی که ممکن است برای درمانگران دگرجنس خواه، جداسازی خود از هراس از همجنسگرایی در فرهنگ ما اطمینان‌بخش باشد، اما کنار آمدن با هراس از همجنسگرایی درونی شده کمی دشوارتر است - در خودشان و در مراجعانشان درمانگرانی که با عشق و رابطه جنسی بین دو مرد یا دو زن راحت نیستند ممکن است در صحبت کردن رو راست با زوجین هم جنس گرای مرد مشکل داشته باشند یا ممکن است با رفتار ترحم آمیزی برخورد کنند. درمانگری که از بابت انتقال نگرش پرخاشگرانه اش به طور کلی نگران است، ممکن است فشار آوردن برای تغییر یا پرسیدن انواعی از سوالات خشن را که ممکن است برای زوجینی که کنار نمی‌آیند، ضروری باشد، دشوار بیابد.
هراس از همجنسگرایی
هراس از همجنسگرایی هم ممکن است خود را در روش های زیرکانه و نه خیلی زیرکانه در خود افراد همجنس باز زن و مرد نمایان سازد. وقتی شما در جامعه ای بزرگ می‌شوید که در آن همجنس خواهی، انحراف تلقی شده است غیر ممکن است که حداقل مقداری از این نگرش را جذب نکنید. و برای آنهایی که شروع به کشف احساسات همجنس خواهانه خودشان می کنند، ممکن است اجتناب از یک مقدار معینی از تنفر از خود دشوار باشد. درمانگران دگر جنس خواه خوش نیت که به طور خودآگاه مردان و زنان همجنسگرا را تایید می‌کنند، ممکن است خصوصاً نسبت به این پویایی بی‌توجه باشند. در کار با زوجین همجنس، مهم است که به دنبال تجلیات زیرکانه ای بگردیم که عمیقاً با تصویر های منفی از همجنس گرایی و روابط افراد همجنس همراه است. یک نگرش کلیشه ای که می‌تواند به طور خاص مخرب باشد، انتظار فرهنگی مبنی بر آن است که جفت های هم جنس به طور موروثی هستند. بسیاری افراد - هم جنس گرا چه غیر همجنس گرا - معتقدند که تحقق راوبط عشقی پایدار بین افراد هم جنس غیر ممکن است. همچون بسیاری از سوگیری های دیگر، احتمالا برای درمانگران مفیدتر است در عوض اینکه برای خود تظاهر کنند که بدون سوگیری هستند، نگرش‌ها و فرض های خود را بررسی کرده و تشخیص دهند.
اذعان آگاهانه به این پیش فرض ها نگاه داشتن آنها برای وارسی بیشتر را آسانتر می‌سازد؛ تظاهر به نداشتن پیش‌فرض‌ها راه را برای تسلط این پیش‌فرض‌ها بدون آنکه شبهه ای نسبت به آنها داشته باشید، باز می‌گذارد. این باور که زوجهای هم جنس به طور ذاتی بی ثبات هستند، به خودی خود بسیاری از مردهای هم جنس گرا را تخریب می‌کند، خصوصا این تصور را که جدایی برای مردان اغلب یک پاسخ فوری به مشاجره است. با توجه به فراوانی رخداد تهدید مردها به اختتام روابط به هنگام دچار شدن به مشکلات، عاقلانه است که منتظر چنین تهدیدهایی و آماده رویارویی با آنها باشیم. درمانگر در عوض غرق شدن در محتوای تهدید می تواند آن را به عنوان دفاعی در برابر احساس درماندگی تفسیر کند. مسلما شما ناراحت هستید، اما اگر ما بتوانیم راه سازنده تر پیدا کنیم تا به شما کمک کند که احساس کنید نیازهایتان جدی گرفته می‌شوند، شاید لازم نباشد از تدابیر ای استفاده کنید که به طور بالقوه رابطه را به هنگامی که با عدم توافق روبرو هستند، تخریب کند. کار کردن با زوجهای مرد و زن همجنس گرا نیازمند حساسیت به درون سازی هنجارهای جنسیتی سنتی و همچنین تبعیض آشکار است که آنها همواره در محیط اجتماعی کنونی شان با آن روبرو هستند. زوجهای غیر همجنس به طور معمول با نقش‌های تکمیلی خو گرفته‌اند. ممکن است دیگر از زنان و مردان انتظار نمی رود تابع الگوهای امر و نهی کننده باشند، اما خوشتان بیاید یا نیاید هنوز تصور بر این است که زن ها بیشتر اهل مراقبت کردن هستند و گرایش به ارتباط دارند و کمتر دارای حس فاصله گرفتن از خویش هستند، در حالیکه مردان بدین ترتیب بار می‌آیند که روی خودشان کنترل داشته باشند، اهل تعیین قلمرو باشند، دوری را تحمل کنند و در رقابت موفق شوند. پس وقتی شرکای جنسی همجنس به هم می پیوندند در حالیکه انتظار ایفای نقشی معین و از فرد دیگر انتظار ایفای یک نقش تکمیلی را دارند، چه اتفاقی می افتد؟
چه کسی حوله ها را از کف حمام برمی دارد؟ چه کس در رابطه جنسی پیش قدم می شود؟ بسیاری از زوجهای همجنسگرا به همان اندازه در مورد بچه دار شدن یا نشدن بگومگو دارند که زوج های غیر همجنس گرا. باید این مسئله را که چه کسی والد زیستی خواهد بود رفع کنند
نیاز به مشاوره حضوری در این خصوص دارید ؟!
اگر در این خصوص نیاز به مشاوره حضوری دارید می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ با پزشک و روانشناس متخصص ٬ دکتر حسین موسی زاده مستقیما تماس حاصل فرمایید و با نحوه مشاوره ایشان آشنا شوید ٬ در صورت تمایل به رزرو وقت ملاقات با منشی دفتر مورد نظر واقع در تهران و یا کرج و یا با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید .
نیاز به ویزیت یا مشاوره در منزل دارید؟
اگر ترجیح می دهید که مشاوره در منزل شما صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ تماس حاصل فرمایید .
نیاز به مشاوره تلفنی یا مشاوره تصویری دارید ؟!
اگر ترجیح می دهید مشاوره بصورت آنلاین و تلفنی یا تصویری از طریق برنامه هایی نظیر Whatsapp , IMO , Skype و .. صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۳۵۸۹۰۸۸۱۹ تماس حاصل فرمایید
نظرات 