پاسخگوی شما هستیم ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸
پاسخگوی شما هستیم ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸

شناسایی ۸ راهکار ناکارآمد

شناسایی ۸ راهکار ناکارآمد بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که توسط افراد استفاده می‌شوند، شامل موارد زیر هستند: بی ارزش کردن ۱. بی ارزش کردن. در این راهکار، پیام به همسرتان این است که نیازهای او بی ارزش هستند. نیازهای او به ان

شناسایی ۸ راهکار ناکارآمد

بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که توسط افراد استفاده می‌شوند، شامل موارد زیر هستند:

بی ارزش کردن

۱. بی ارزش کردن. در این راهکار، پیام به همسرتان این است که نیازهای او بی ارزش هستند. نیازهای او به اندازه ی نیاز های شما مهم باارزش یا واجب نیستتد. در این راهکار، هدف این است که طرف مقابل را در رودربایستی قرار دهیم که با خواسته ی شما موافقت کند.
به خاطر خدا، عزیزم، تو تمام روز خانه بودی و به آهنگ گوش می دادی، چرا از من می خواهی قبض ها را پرداخت کنم؟ (پیام اصلی: خواسته من (آرامش) خیلی مهمتر از خواسته ی تو (نپرداختن قبض‌ها) است). 

دوری گزینی/ترک کردن

۲. دوری گزینی/ترک کردن. در اینجا پیام این است: یا آنچه من می خواهم را انجام بده یا تو را ترک می کنم. ترس از ترک، خیلی تهدید کننده است و طرف مقابل برای اجتناب از آن ممکن است دست به هر کاری بزند. فکر نمی کنم این کار فایده ای داشته باشد، نه اگر تو نمی توانی موقعی که به تو نیاز دارم، پیش من باشی، دیگر رابطه ی من و تو چه فایده‌ای دارد. (پیام اصلی: هنگام نیاز کنار من باش و یا اینکه تنها خواهی ماند.)
وقتی همسر امین به او گفت که می‌خواهد برای سه روز به دیدن دوستان دانشگاهی اش به شهری برود. عکس العمل او چنین بود: هر کاری دلت می‌خواهد انجام بده (با دهن کجی)، من امشب را با تماشای تلویزیون می گذرانم، باشه برو، سرش را با نارضایتی تکان داد و در آخر گفت؛ دیرت نشود. (پیام اصلی: اگر تو بروی، من مدتی غرق در خودم خواهم شد، از من انتظار صمیمیت نداشته باش). برخی اوقات، دوری گزینی به شکل خشک بودن شدید انجام می‌گیرد. برخی اوقات فقط با سرد بودن در گفتگو، خود را نشان می دهد اما زمینه ی تخریب رابطه را آماده می‌کند. این حس تماس است که مایه ی حیات هر رابطه ای محسوب می‌شود.

تهدید

۳. تهدید. در این حالت به همسرتان صریحاً این پیام را می‌دهید که به او صدمه خواهید زد. از دست کارهای تو خسته شده ام. تو هیچ وقت از من راضی نمی‌شوی، سینا تو می توانی به همین روال ادامه دهی، اما من دیگر این کارهای چرند تو را از خانواده ات مخفی نخواهم کرد. ( پیام اصلی: آنچه من می خواهم را انجام بده یا تو را مورد انتقاد قرار خواهد داد). هی، آره، مگر من از تو نخواستم آن کار را برایم انجام دهی. مثل اینکه تو نمی توانی و من باید از فرد دیگری بخواهم تا آن کار را برایم انجام دهد. ( پیام اصلی: هر آنچه از تو می خواهم را برایم انجام بده، و گرنه کس دیگری را جایگیزین تو خ اهم کرد). با این راهکار فرد به همسرش صدمه می زند. این راهکار به عنوان ابزار کنترل، دارای خطر بالا بوده و دستاوردهای موقتی زیادی هم ممکن است به دنبال داشته باشد. با این راهکار ممکن است به خواسته ی خود دست یابید، اما موجب آزردگی همسرتان خواهید شد.

سرزنش کردن

۴. سرزنش کردن. در این روش نقص خود را با اشتباه فرد مقابل پوشش می‌دهید. اگر تو گفتگو را شروع می‌کردی من هم به تو ابراز احساسات می کردم. به من نگاه کن، دارم سوال می کنم، چی شده؟ هیچ حرفی برای گفتن نداری؟.
(پیام اصلی: من احساس تهی بودن می کنم. زیرا تو شایستگی نداری). ممکن است از سرزنش به این صورت نیز استفاده کنید که همسرتان را مسئول تمام اتفاقات بدانید. اگر آنگونه که من گفتم بچه‌ها را با آژانس به باغ وحش می بردی، هرگز این اتفاق می داد. ماشین خرد نمی شد و تو مجبور نبودی همه ی این پول‌ها را خرج تعمیر آن کنی. (پیام اصلی: تو مشکل ایجاد کردی، خودت ماشین را تعمیر کن).

تحقیرکردن/بدنام کردن

۵. تحقیرکردن/بدنام کردن. در این راهکار حس حماقت را به همسرتان تلقین می کنید و معتقد هستید لیاقت ندارد نظری مخالف شما داشته باشد. تو چرا می خواهی همیشه به دریاچه بروی؟ تنها چیزی که از این کار عایدت شده، سردردهای مداوم است (پیام اصلی: احمقانه است که بخواهی به دریاچه بروی). دوستان تو هیچ کدام عقل ندارند.  (پیام اصلی: دوستان تو هیچ ارزشی ندارند؛ آنها را رها کن). در این راهکار ترس و خجالت به عنوان اهرم کنترل استفاده می‌شوند. اگر طرف مقابل می‌خواهد ارزشمند باشد، باید از یک نیاز مهم خود چشم‌پوشی کند.

برانگیختن احساس گناه

۶. برانگیختن احساس گناه. این راهکار حامل این پیام است که طرف مقابل از لحاظ اخلاقی باید خواسته ی شما را برآورده می کرد، اما این کار را انجام نداده است. او بی انصاف و بی ملاحظه است و فقط به فکر رسیدن به خواسته‌های خود است. من تمام روز کارهای خانه را انجام داده ام، اما تو حتی نمی‌توانی ۲۰ دقیقه را صرف تعمیر اجاق گاز کنی. تو عاشق خوابیدن هستی، تنها کاری که در زندگی بلدی، لم دادن است. (پیام اصلی: تمایل تو برای استراحت غیر منصفانه است؛ تو بدی).

حرف را عوض کردن

۷. حرف را عوض کردن. وقتی همسرتان از شما خواسته ای دارد، موضوع بحث را عوض می کنید. (پیام پنهان این است که خواسته های او ارزش صحبت کردن ندارند). می‌دانم، می دانم، تو می‌خواهی زمان بیشتری دور از بچه ها باشی، ما هردو داریم دیوانه می شویم. گوش بده من فقط دو شب برای آماده شدن به سخنرانی انجمن مدرسه، وقت دارم. در کتابخانه هم کار دارم. لباسهای مرا از خشک کن درآورده ای؟ به سارا بگو همین هفته می‌خواهم از او یک امتحان املا بگیریم. (پیام اصلی: هر دو مشکل داریم، اما مشکل من مهمتر است).

دوری کردن

۸. دوری کردن. در این راهکار از ارائه ی حمایت و تقویت طرف مقابل، دریغ می کنید. مواردی که همسرتان از آنها خوشش می آید را به او ارائه نمی دهید. بعد از اینکه همسر
لیلا برای او کامپیوتر نخرید، لیلا به او گفت: من اصلا حال پیاده رویی ندارم، برایم خسته کننده است. (پیام اصلی: حالا که کامپیوتر نمی خری، من هم با تو به تفریح نمی آیم).



نیاز به مشاوره حضوری در این خصوص دارید ؟!

اگر در این خصوص نیاز به مشاوره حضوری دارید می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ با پزشک و روانشناس متخصص ٬ دکتر حسین موسی زاده مستقیما تماس حاصل فرمایید و با نحوه مشاوره ایشان آشنا شوید ٬ در صورت تمایل به رزرو وقت ملاقات با منشی دفتر مورد نظر واقع در تهران و یا کرج و یا با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید .



نیاز به ویزیت یا مشاوره در منزل دارید؟

اگر ترجیح می دهید که مشاوره در منزل شما صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ تماس حاصل فرمایید .



نیاز به مشاوره تلفنی یا مشاوره تصویری دارید ؟!

اگر ترجیح می دهید مشاوره بصورت آنلاین و تلفنی یا تصویری از طریق برنامه هایی نظیر Whatsapp , IMO , Skype و .. صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۳۵۸۹۰۸۸۱۹ تماس حاصل فرمایید


نظرات