پاسخگوی شما هستیم
۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸
پاسخگوی شما هستیم
۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸
گوش دادن به سخنان همسر یکی از مهارتهای اصلی همسرداری است و عده ای معتقدند که اولین مهارت همسرداری است که لازم است زوجین اجرا کنند.
گوش دادن به سخنان همسر یکی از مهارتهای اصلی همسرداری است و عده ای معتقدند که اولین مهارت همسرداری است که لازم است زوجین اجرا کنند.
گوش دادن به همسرتان واقعا کار سختی است .در عوض فاصله گرفتن از همسر، مرور ذهنی پاسخ های خودتان، خود بازبینی ، بررسی محتوای کلام گوینده برای یافتن نشانه های خطر، جمع آوری شواهد برای دیدگاه های خود، محکوم کردن فرد مقابل و نظایر آن آسان تر است.
اما گوش دادن مهم ترین مهارت ارتباطی است که می تواند باعث ایجاد و تداوم احساس صمیمیت شود.وقتی خوب گوش می دهید همسرتان را بهتر درک می کنید دقیقا با وی همساز می شوید ،از رابطه ی زناشویی تان بیشتر لذت می برید و بدون ذهن خوانی کردن ،دلیل گفتار و رفتار همسرتان را می فهمید .
گوش دادن نوعی تعهد و تحسین است .گوش دادن تعهدی برای درک و همدلی ،کنار گذاشتن علایق ،نیازها و پیش داوری های خود ،به منظور دیدن مسایل از نگاه همسرتان است.
همچنین گوش دادن ،نوعی تحسین کردن همسرتان نیز هست ،چون بیانگر این پیام است :من به تو توجه دارم و می خواهم بدانم که فکر ،احساس و خواسته تو چیست.
گوش دادن فعال تکنیکی است که در اصل توسط کارل راجرز (1951) ابداع و به درمانگران آموخته شد .تکنیک شناسایی،ارزیابی و غلبه بر موانع گوش دادن ،توسط مک کی،دیویس و فنینگ (1983)مطرح شد .تمرین ارتباط دو سویه ،که در آن افراد به نوبت ،نقش های گوینده و شنونده را بازی می کنند،به دلیل تاثیر خوبی که دارد،توسط داتیلیو و پادسکی (1990)در زوج درمانی شناختی ،به کار برده شد.
گوش دادن به گفته های همسرتان ،چیزی فراتر از صرفا ساکت ماندن به هنگام صحبت کردن اوست .گوش دادن واقعی باقصد شما مشخص می شود .اگر قصد شما ،درک،لذت بردن،آموختن از ،یا کمک کردن به همسرتان باشد ،پس واقعا گوش می کنید.
بسیاری از زوج ها ،به ندرت واقعا به یکدیگر گوش می کنند .آن ها درگیر گوش دادن کاذب می شوند .در گوش دادن کاذب ،قصد شما ،درک کردن ،لذت بردن ،یادگرفتن یا کمک کردن نیست.بلکه قصد شما به یک یا چند تا از موانع متعدد گوش کردن ،که در پی می آیند ،آلوده می شود .در حالی که متن زیر را مطالعه می کنید سعی کنید موانعی را که برای اجتناب از گوش دادن به همسرتان به کار می بردید ،شناسایی کنید.
موانع گوش دادن به همسر عبارتند از:
وقتی نسبت به آنچه که همسرتان می گوید ،بی توجه یا بی اعتماد هستید و در عین حال سعی می کنید معنای واقعی حرف اورا بفهمید ،در واقع در حال ذهن خوانی هستید .کسانی که ذهن خوانی می کنند معمولا به حالت های ظریف همسرشان مانند لحن صدا ،حالت چهره و وضعیت بدنی ،اهمیت بیشتری می دهند ودر سایه ی حدس های خود محتوای واقعی گفته های همسرشان را نادیده می گیرند.
ذهن خوانی باعث از بین رفتن احساس تعلق و صمیمیت می شود ،چون به خاطر امور خیالی ،مسایل بدیهی را نادیده می گیرد .حمید به ناهید می گوید ،به نظر من در هر دو لباس خوشگل می شی ،هر کدام را خواستی بپوش .ناهید با خودش می گوید منظور واقعی او این است که کن آنقدر لاغر و بدترکیب هستم که با هیچ لباسی خوشگل نمی شوم .
دراینجا به قدری به مرور ذهنی چیزی که بعدا می خواهید بگویید،مشغول می شوید که هرگز واقعا آنچه را که همسرتان می گوید ،نمی شنوید .گاهی اوقات ممکن است زنجیره ی کاملی از حرف ها را در ذهنتان مرور کنید: من خواهم گفت ،بعد همسرم خواهد گفت ...،آن وقت من خواهم گفت ...
مریم به عباس می گوید که او باید روز یکشنبه پسرشان را به کلاس موسیقی ببرد ،ولی عباس گوش نمی دهد.اودر حال مرور پاسخ خود به مریم است ،چون می خواهد به بازی والیبال برود .در نتیجه نگرانی شدید مریم در مورد این که دوست دارد او وقت بیشتری را با پسرش صرف کند ،اصلا متوجه نمی شود .
غربال کردن به این معنی است که شما به برخی از چیزها گوش می کنید و به برخی دیگر گوش نمی دهید.برای مثال ممکن است به نشانه های عصبانیت ،غمگینی یا اضطراب همسرتان گوش دهید ،ولی وقتی احساس می کنید که همسرتان سرحال است و انتظار نمی رود که با آشفتگی هیجانی واکنش نشان دهید،گوش کردن را متوقف می کنید .
هم چنین غربال کردن باعث می شود که چیزهایی را که نمی خواهید بشنوید ،نشنوید.برای مثال ،ممکن است گوش های شما فقط تا زمانی خوب کار کنند که همسرتان شروع به صحبت درباره ی خودش یا مهاجرت به شهر دیگر می کند .
قضاوت کردن به این معنی است که شما گوش کردن به همسرتان رابه دلیل قضاوت منفی متوقف می کنید ،یا فقط برای سرزنش کردن و برچسب زدن منفی به همسرتان گوش می کنید .اگر فکر کنید که همسرتان احمق ،سرسخت یا دیوانه است ،گوش کردن را متوقف می کنید ،یا فقط برای جمع آوری بیشتر در مورد حماقت ،سرسختی یا دیوانگی او به حرف هایش گوش می کنید.
حمید فکر می کند که سهیلا آدم خودخواهی است ؛بنابراین هر وقت سهیلا درباره ی خودش حرف می زند به ندرت به او گوش می دهد . این نوع قضاوت منفی ،حمید را از درک واقعی این که سهیلا چه نوع آدمی است باز می دارد.
هر کسی دچار حواس پرتی می شود . وقتی برای سالیان طولانی با کسی زندگی می کنید ،ممکن است به راحتی گوش دادن به اورا متوقف کنید ،ودر گیر خیال پردازی هایتان شوید . اگر توجه کردن به همسرتان برای شما سخت است ،این می تواند نشانه ی خطر باشد ،مبنی براینکه شما از برقراری ارتباط با همسرتان و یا برخی مسایل دیگر ،اجتناب می کنید.
رامین تقریبا همیشه هنگامی که مریم از محیط کارش صحبت می کند از او فاصله می گرفت .سرانجام رامین تصدیق کرد که از این که مریم وقت خودش را صرف کارش می کند،ناراحت است و با خیال پردازی کردن ،از رویا رویی با این موضوع اجتناب می کند .
همسرتان به سختی می تواند یک جمله کامل بگوید ،چون خیلی زود شروع به نصیحت کردن می کنید .کنجکاوی شما برای یافتن یک راه حل درست ومیل شما به درست کردن همه چیز ،شما را از شنیدن حرف های همسرتان ودرک نیاز او به شنیده شدن ،غافل می کند .
وقتی جعفر شروع به صحبت کردن درباره ی ناکامی ها و نگرانی های خود درباره ی شغل بی عاقبت خود می کرد ،شیوا با این حرف ها به صحبت های او پایان می داد :تو باید دنبال کار جدید بگردی .چرا به کار کردن در یک تولیدی معمولی فکر نمی کنی؟یا به جای بلند پروازی کردن می توانی از فروشندگی در یک فروشگاه لباس شروع کنی.در نتیجه جعفر حتی آشفته تر هم می شد .چون چیزی که او واقعا می خواست ،همدلی بود و این که برای لحظاتی هم که شده ،کمتر احساس افسردگی و ناامیدی کند.
شما فقط برای مخالفت کردن ،جرو بحث کردن و مباحثه کردن گوش می کنید .بنابراین موضعی را اتخاذ کرده و بدون توجه به اینکه همسرتان چه می گوید ،از آن دفاع می کنید .در بسیاری از روابط مشکل دار ،یکی به دو کردن سبک ارتباطی رایج است .
هر موضوعی را که سارا مطرح می کرد (در مورد بچه ها ،پول ،خانواده )مجید سخنرانی شدیداللحنی را شروع می کرد و بدون توجه به نظرات همسرش ،حرف های خود را تکرار می کرد ،حمید به قدری ستیزه جو بود که قادر به گوش دادن نبود.
این مانع ،شما را از گوش دادن به هر چیزی که حاکی از آن است که شما صد در صد کامل نیستید ،باز میدارد.برای اجتناب از هر چیزی که نشان دهنده اشتباه شما باشد ،دروغ می گویید ،دادو فریاد می کنید ،موضوع را عوض می کنید ،دست به توجیه می زنید ،طفره می روید ،بهانه می آورید ،تهمت می زنید ،یا به شیوه های دیگر از انتقاد فرار می کنید .
رویا با اظهار نگرانی درباره ی اخطار بانک در مورد قست های عقب افتاده،از محسن پرسید آیا قسط های وام را پرداخت کرده است ؟محسن این موضوع را نوعی انتقاد تلقی کرد و با به راه انداختن داد و بیداد ،اظهار نمود که پرداخت به موقع قست بانک احمقانه است .(چرا نمی گذاری پول را در حسابمان نگه داریم و اقساط بانک را از سود بانک پرداخت نماییم )محسن هرگز احساس نگرانی رویا در مورد قسطهای عقب افتاده بانک را متوجه نشد.
10- عوض کردن موضوع
هر وقت صحبت راجع به شخص شما یا تهدید کننده باشد ،خیلی زود موضوع را عوض کرده یا آن را به شوخی می گیرید.در واقع با عوض کردن موضوع و شوخی کردن ،از گوش دادن به نگرانی های جدی همسرتان اجتناب می کنید .حمیده به فرید گفت که باید بیدار ماندن طولانی در شب ها و سیگار کشیدنش را کم کند.فرید این جمله که (با استرسی که من دارم ،اگر سیگار نکشم دیوانه می شوم ؛و آخر شب تنها زمانی است که من می توانم نفس راحتی بکشم )موضوع را جدی نگرفت.
11- آرام کردن
خیلی زود موافقت می کنید .به محض اینکه همسرتان تردید و ناراحتی و نگرانی خود را درباره ی چیزی ابراز می کند ،شما با گفتن این که (بله ...حق با شماست ...می دانم ...متاسفم ...درستش می کنم )وسط حرف او می پرید . شما به قدری نگران خوب ،حمایت گر و همنوا بودن هستید که به همسرتان فرصت کافی برای بیان افکارش نمی دهید.
لیلا سه بار سعی کرد تابه رضا بگوید که از وسایل کهنه و بلا استفاده ای که در انباری گذاشته است ،خسته شده است .رضا فوری به خاطر این اتفاق از او عذر خواهی کرد ،بعد هم چند تا از وسایل کهنه را برای چند روز جابه جا کرد.او هرگز پیام لیلا مبنی بربیرون انداختن وسایل قدیمی و بلا استفاده دریافت نکرد.
شما میتوانید فوری شروع کنید ،تا شنونده خوبی شوید .مطالعه دقیق مطالب قبلی و انجام تمرین بعدی ،به شما کمک می کند تا آگاهی تان را افزایش داده و از فرصت های بیشتر برای بهبود گوش دادن خود آگاه شوید .شیو ه ی انجام تمرین های بعدی ،بسیار آسان و قابل فهم است . اگر ان تمرین ها را انجام دهید ،به زودی شاهد نتایج مثبت آن ها خواهید بود .به یاد داشته باشید که کسب مهارت یک چالش مادام العمر است.
در برگه ای ابتدا سه موقعیتی را که در آن اختلالی در ارتباط بین شما و همسرتان ایجاد شد ،توصیف کنید .بعد مشخص کنید که کدام یک از موانع ارتباطی ،شما را از گوش کردن به همسرتان بازداشتند .ممکن است متوجه شوید که در جریان یک مکالمه ،از دو یا سه مانع مختلف استفاده کرده اید .
فهرستی از موانع گوش کردن عبارتند از :
خیال پردازی آرام کردن
در طی دو روز آینده ،ببینید چند وقت یک بار از موانع گوش دادن استفاده می کنید . هر بار که گفت و گویی با همسرتان داشتید ،آن را مرور کنید و به پرسش های زیر پاسخ دهید :
- از کدام موانع به طور مکرر استفاده می کنید ؟
-آیا موقعیت ها مشابه هستند ؟
-گوش دادن به کدام موضوعات بری شما دشوارتر است ؟
-آیا از این موانع ،در مورد افرادی غیراز همسرتان نیز استفاده می کنید ؟
-آیا آگاهی شما از موانع گوش دادن ،موجب تغییر سبک متداول شما برای گوش دادن شد ؟
وقتی از الگوهای گوش دادن خود آگاه می شوید ،ممکن است احساس اضطراب یا ناراحتی کنید .ممکن است تصمیم بگیرید که ذهن خوانی را متوقف کنید ،اما در عوض شروع به مرور ذهنی یا عوض کردن موضوع کنید.هم چنین ممکن است متوجه شوید که چیزهایی را می شنوید یا می گویید که هرگز انتظار نداشتید درباره ی آنها صحبت کنید.
مضطرب یا دلسرد نشوید .تمرین دیگر مهارت گوش دادن نیرومند را به شما آموزش می دهد که می توانید آنها را جایگزین موانع رایج گوش دادن کنید .
نیاز به مشاوره حضوری در این خصوص دارید ؟!
اگر در این خصوص نیاز به مشاوره حضوری دارید می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ با پزشک و روانشناس متخصص ٬ دکتر حسین موسی زاده مستقیما تماس حاصل فرمایید و با نحوه مشاوره ایشان آشنا شوید ٬ در صورت تمایل به رزرو وقت ملاقات با منشی دفتر مورد نظر واقع در تهران و یا کرج و یا با شماره ۰۹۰۱۶۵۳۲۸۲۸ تماس حاصل فرمایید .
نیاز به ویزیت یا مشاوره در منزل دارید؟
اگر ترجیح می دهید که مشاوره در منزل شما صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۱۲۰۳۴۶۰۱۱ تماس حاصل فرمایید .
نیاز به مشاوره تلفنی یا مشاوره تصویری دارید ؟!
اگر ترجیح می دهید مشاوره بصورت آنلاین و تلفنی یا تصویری از طریق برنامه هایی نظیر Whatsapp , IMO , Skype و .. صورت گیرد ٬ برای تعیین نوبت و هماهنگی می توانید با شماره ۰۹۳۵۸۹۰۸۸۱۹ تماس حاصل فرمایید
نظرات 